Ideias idiotas de George Lucas

   Eeeeeeeeeeeeeeee saudações amigos meus desse lugar bizarro chamado internet. Tudo certo com vossas senhorias? Comigo está tudo bem (por mais que com o tempo corrido pra cacete).

   Pois bem todos nós aqui amamos Star Wars, digo olhem para a capa do blog. Quem em sã consciência que não gosta de Star Wars continuaria lendo o que eu escrevo depois de se deparar com tal bela imagem... por mais que o pessoal que não curte Star Wars não deve ser muito são da cabeça.

   Bem tanto faz estou divagando aqui. Pois o tema de hoje não é ficar falando o que eu amo em Star Wars e sim falar sobre os ERROS de George Lucas e as ideias mais estúpidas que se passaram na cabeça desse diretor do barulho que gosta de aprontar altas confusões.

   Então chega de papo furado e vamos ao que interessa.

   1) Bah um pequeno incesto aqui e ali não incomoda ninguém

   Incesto é nojento e errado. Okay okay eu sei que meus amados faraós egípcios se casavam com suas irmãs, mas venhamos e convenhamos eles tinham lá suas desculpas religiosas e eles construíram Pirâmides, se você construir uma pirâmide eu te perdoo por certos crimes sexuais.

   Mas George Lucas nunca construiu nenhuma pirâmide (a que ele fez usando as pilhas de dinheiro que eu dei para ele não contam) logo não existe perdão para esse velho barbudo para aquela cena.

   Ai Ivan mimimi George Lucas ainda não tinha pensado que a Leia era irmã do Luke mimimi você não entende nada de Star Wars mimimi eu quero meu pirulito.

   CALADA CRIANÇA! Jamais questione meus conhecimentos nerds, George Lucas sabia sim o que estava fazendo e eu tenho provas. Primeiramente Yoda fala o fantasma de Obi Wan que existia uma outra esperança além de Luke.

   Obviamente ele estava se referindo a Leia. Digo eu realmente duvido que em algum momento C3PO foi visto como a grande esperança dos rebeldes.

   E não esqueçamos que quando Luke está todo ferrado pendurado e quase morrendo vemos que existia um forte laço ligando ele a sua irmã. Um laço de sangue!

   Não tenho mais nada a declarar meritíssimo.  

  2) Vou emprestar os direitos da minha obra para um especial de natal, o que pode dar de errado?

   Sejamos honestos esse tópico comprova duas verdades: A primeira, nem tudo é culpa do George Lucas afinal ele somente emprestou os direitos de uso de seus personagens e não colocou um dedo naquela montanha de estrume. A segunda é que Einstein estava certo quando disse que a burrice humana não tem limites.

   Suponhamos que você seja um diretor que recebeu os direitos de fazer o que bem entender com Star Wars em um especial de natal. Você tem em mãos Luke Skywalker, Darth Vader, Han Solo, Sabres de Luz e Wookies, o universo está praticamente mostrando sua bunda dourada para você passar a mão.

   E ai você como um diretor visionário troca tudo isso por maconha que passou da validade, cheira até seus pulmões explodirem e vai gravar a primeira merda que lhe vem em mente. GE-NI-AL!

   Não vou ficar gastando meu precioso tempo descrevendo os horrores contidos no especial de natal de Star Wars, mas para ser honesto... não não, não dá para ser honesto com aquilo, não existe absolutamente nada que salve aquele aborto televisivo.

   3) Hey Natalie Portman vem cá. Eu to achando que uma voz de travéco é justamente o que seu personagem precisa para ser mais complexo.

   No episódio I a Rainha Amidala fica fazendo uma voz muito estranha que parece ser de traveco. Pode procurar no you tube eu espero por você...

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   Foi? É estranho né? E não olhem para mim procurando por respostas, eu não faço a menor ideia de porque disso, ela por acaso viajou para o futuro e quis imitar o Batman do Nolan que fica fazendo uma vozinha bizarra quando está usando fantasia?

   Mas para ser honesto esse é um dos casos que eu acredito que quanto menos soubermos melhor será para todos.

   4) Vamos trocar wookies por ewoks que vende mais.

   A história todo mundo conhece, a tribo que Luke encontra no final do episódio VI era para ser de Wookies, mas George Lucas achou que o recanto dos ursinhos carinhosos seria mais lucrativo então tivemos a batalha final que hoje conhecemos “para o Retorno Jedi”

   Francamente eu preciso explicar o porque disso ser uma ideia completamente idiota?

   5) Vish os fãs odiaram os ewoks. Quem sabe o que eles precisam é de um filme sobre ewoks

Eu vou DEVORAR a sua alma!

   Um belo dia quando eu era muito mais jovem do que hoje sou, estava assistindo a maratona Star Wars na Fox quando me deparei com algo muito estranho. Eram cenas de ewoks com personagens que eu nunca tinha visto. Pelos deuses, existia algo de Star Wars que eu não conhecia ainda.

   Meu coração se ascendeu rapidamente. Existia material inédito para ser desfrutado nessa galáxia tão distante. Que aventuras novas Luke Skywalker e seus companheiros irão defrontar agora?

   E o filme passava e não tinha nada além de ewoks... e crianças chatas pra cacete... e uma (suspiro) bruxa que se parecia com uma vilão dos Power rangers... e lições de boas maneiras na mesa... e um bruxo especializado em encontrar pessoas perdidas (especialização de merda né meu caro?)

   Hey George Lucas você se lembra quando Star Wars era sobre... sei lá... COISAS INTERESSANTES!

   6) Vish o pessoal continua odiando eles, acho que preciso de um outro filme para fazer os fãs mudarem de ideia.

   Ah sim George genial, afinal deu tãããããão certo na primeira vez. Por acaso você está com síndrome de Estrela da Morte? Se um filme foi uma bomba faça de novo igual.

   7) Pelo visto filmes de ewoks não funcionam... quem sabe um desenho animado é a solução.

   Alguém...me...mate...por...favor.

   8) Galera, corta todas as cenas que a gente planejou para o Darth Maul precisamos de mais espaço para Jar Jar Binks, eu sei que agora vai dar certo!

   Então... eu não vou ficar falando muito sobre Jar Jar Binks porque venhamos e convenhamos TODO MUNDO já está de saco cheio de ficar falando mal desse personagem e todo mundo já sonhou poder encher esse infeliz de porrada.

   Okay precisamos ser honestos e afirmar que as crianças adoraram esse personagem. Eu mesmo quando era pequeno achava ele legal... mas ele tinha mesmo que aparecer tanto e o Darth Maul tão pouco? Será que George Lucas realmente acreditava que o principal motivo do episódio IV ter sido um sucesso eram os Jawas e não o Darth Vader.

   Céus Jar Jar Binks, graças a você agora toda vez que eu falo que os gugans são uma raça muito foda as pessoas me olham feio, você tornou uma raça de homens lagartos em algo socialmente não aceitável. MALDITO SEJA!

   9) As pessoas realmente não gostaram dos meus novos filmes com Star Wars, talvez eu devesse me aposentar desse ramo... ou quem sabe eu deva criar um novo Indiana Jones

   Um belo dia quando eu era muito mais jovem do que hoje sou eu fui para um cinema muito animado. Estava pronto para rever um dos personagens mais legais do cinema interpretado por um dos meus maiores ícones. Para o inferno com James Bons, Indiana Jones sim é um símbolo de masculinidade.

   Então eu tive Indiana Jones! E seu filho... chato... muito chato... e efeitos especiais tristes... e um roteiro que não era nem um pouco interessante... e aliens... sério mesmo que com tantos enigmas legais na história você achou que ouvir as teorias malucas do History Chanel era o ideal para seu novo filme.

   (Suspiro)

   Pois bem essa foi a minha pequena lista de ideias idiotas de George Lucas, o homem que amamos, mas falamos mal o tempo todo. No mais como sempre comentem caso queiram exorcizar algum mal que o titio Lucas fez a vocês e até a próxima.

   Que a força esteja com todos vocês.